Πώς να εντοπίσετε έναν «συναισθηματικό βαμπίρ» (και να μάθετε αν είστε ένας)

Δεν χρειάζεται να ξέρετε τι είναι ένας «συναισθηματικός βαμπίρ» για να μάθετε τι είναι πραγματικά. Τι κάνουν οι βρικόλακες; Ρουφούν αίμα από ανθρώπους. Λοιπόν, τι μπορούμε εύλογα να υποθέσουμε Συναισθηματική βαμπίρ κάνουν; Αυτό είναι σωστό: απορροφούν ενέργεια από τους ανθρώπους. Ωστόσο, είναι λίγο πιο δύσκολο να αναγνωρίσετε αν είστε περιτριγυρισμένοι από αυτές τις βδέλλες που σκοτώνουν τη ζωντάνια - ή αν είστε και οι ίδιοι - από το να συμπεράνουμε τι είναι. Δείτε πώς μπορείτε να αναγνωρίσετε τους συναισθηματικούς και κοινωνικούς βρικόλακες και να είστε σίγουροι ότι δεν είστε τέτοιοι.

Πώς να αναγνωρίσετε ένα συναισθηματικό βαμπίρ

Θα ξέρετε ότι έχετε βρεθεί κοντά σε έναν συναισθηματικό βρικόλακα όταν επιστρέψετε στο σπίτι και αναπνεύσετε έναν αναστεναγμό ανακούφισης για να είστε μακριά του—και μπορείτε ακόμα να αισθανθείτε τους μεταφορικούς κυνόδοντές τους. Και μπορούν να βρίσκονται οπουδήποτε: Μπορεί να τα συναντήσετε στην οικογένειά σας, στην ομάδα φίλων σας ή στη δουλειά.

«Οι συναισθηματικοί βρικόλακες ονομάζονται έτσι επειδή απορροφούν τη συναισθηματική ενέργεια των περισσότερων ανθρώπων στη ζωή τους», εξήγησε Δρ Marni Feuerman , ψυχοθεραπεύτρια στο Boca Raton, Fla., και συγγραφέας του Ghosted and Breadcrumbed: Stop Falling for Unavailable Men and Get Smart About Healthy Relationships. ' Αυτοί οι άνθρωποι συχνά περιγράφονται ως «εξαντλητικοί» ή «συντριπτικοί», καθώς απαιτούν συνεχή επικύρωση και προσοχή. Συχνά φαίνεται να έχουν μια σοβαρή κρίση, λιτανεία από παράπονα και στάση «γιατί είναι άδικη η ζωή για μένα». Η σχέση δεν είναι αμφίδρομη».

Μπορεί επίσης να συναντήσετε συναισθηματικούς ή κοινωνικούς βρικόλακες στη ζωή σας στα ραντεβού.

«Θέλω να σκέφτεσαι το άτομο στη ζωή σου που σε δίνει ενέργεια, που σε κάνει να νιώθεις ευτυχισμένος, που σε κάνει να νιώθεις αυτοπεποίθηση», είπε ο Λόγκαν Ούρι, διευθυντής επιστήμης σχέσεων για την Hinge. «Αυτός είναι ο άνθρωπος του ρετιρέ σου. Σε μεγαλώνουν. Τώρα θέλω να σκεφτείς κάποιον που σε κάνει να νιώθεις μικρός, καταθλιπτικός, αποδυναμωμένος. Αυτό είναι το άτομο του υπογείου σας. Σε κατεβάζουν. Μια άλλη λέξη για το άτομο του υπογείου είναι «κοινωνικός βρικόλακας»—κάποιος που σου ρουφάει τη ζωή. Όταν είστε σε ένα ραντεβού, αναρωτηθείτε: «Είναι άτομο ρετιρέ ή άτομο στο υπόγειο;» Αυτή η ερώτηση θα σας βοηθήσει να δώσετε προσοχή σε αυτά που πραγματικά έχουν σημασία και να ανησυχείτε λιγότερο για τα πράγματα που δεν έχουν».

Εν ολίγοις, θα παρατηρήσετε αν έχετε να κάνετε με κάποιον που απορροφά τη συναισθηματική σας ενέργεια - αρκεί να προσέχετε τα σημάδια.

Πώς ξέρετε αν είσαι το συναισθηματικό βαμπίρ;

Η αναγνώριση συναισθηματικών βαμπίρ στη ζωή σας απαιτεί λίγη εξάσκηση και διορατικότητα, αλλά αυτό δεν είναι τίποτα σε σύγκριση με αυτό που απαιτείται για να καταλάβετε εάν είστε αυτός που εξαντλεί την ενέργειά τους από τους φίλους και τους συναδέλφους σας.

«Από την οπτική γωνία του συναισθηματικού βαμπίρ, αισθάνονται ότι οι άλλοι δεν τα καταλαβαίνουν, η ζωή είναι άδικη, οι άλλοι δεν τους παρέχουν αρκετή βοήθεια, χρόνο και προσοχή», είπε ο Φόιερμαν. «Βρίσκονται επίσης να τσακώνονται πολύ με τους φίλους και την οικογένειά τους ή ξαφνικά να τους πέφτουν χωρίς προφανή εξήγηση. Ο καλύτερος τρόπος για έναν συναισθηματικό βρικόλακα να το αναγνωρίσει αυτό είναι να κοιτάξει πίσω όλα αυτά τα χρόνια σε περασμένες και τρέχουσες στενές σχέσεις και να διακρίνει αν αυτό φαίνεται να είναι ένα μακροχρόνιο μοτίβο ή κοινό θέμα σε όλη τους τη ζωή».

«Ένα από τα κύρια στοιχεία του να είσαι ενεργειακός βρικόλακας είναι να έχεις φτωχά όρια και να βασίζεσαι στις αλληλεπιδράσεις σου με τους άλλους για να νιώθεις καλά με τον εαυτό σου», πρόσθεσε η Μπρουκ Σπροουλ, κλινική διευθύντρια και ιδρύτρια του Το LA Therapy μου και συγγραφέας του επόμενου βιβλίου, Γιατί πρέπει να βγαίνετε ραντεβού με συναισθηματικά μη διαθέσιμους άνδρες . «[Αυτό] μπορεί να είναι πολύ κουραστικό και μπορεί να αποτρέψει τους ανθρώπους».

Ρωτήστε τον εαυτό σας: Κάντε έχεις φτωχά όρια; Είναι βασίζεστε στις αλληλεπιδράσεις σας με τους άλλους για να ηρεμήσετε, αντί να βασίζεστε σε αυτούς για αμοιβαία επωφελή σύνδεση;

Τι να κάνετε με τον συναισθηματικό βαμπιρισμό

Εάν είστε ο συναισθηματικός βρικόλακας εδώ, λάβετε μέτρα για να είστε πιο ενήμεροι για τις αλληλεπιδράσεις σας με τους άλλους - μιλάτε λιγότερο, ακούτε περισσότερο και βεβαιωθείτε ότι οι αλληλεπιδράσεις και οι συνομιλίες σας είναι πιο ισορροπημένες. Εργαστείτε ενεργά για να αλληλεπιδράσετε περισσότερο με τους συναδέλφους και τους φίλους σας σχετικά με τη ζωή τους. Και όταν στρέφετε το θέμα στον εαυτό σας, να είστε ανοιχτοί σε σχόλια.

Αν έχεις να κάνεις με κάποιον που ρουφάει τα δικα σου ενέργεια, πρώτα, καταλάβετε ότι αυτό δεν είναι κάτι με το οποίο απλά πρέπει –ή πρέπει– απλώς να αντιμετωπίσετε. Μπορεί να είναι επιζήμιο για εσάς να το αφήσετε να συνεχιστεί.

«Ένας συναισθηματικός βρικόλακας απαιτεί τόση εστίαση, προσοχή και συναισθηματική ενέργεια που δεν θα σας μείνει τίποτα», είπε ο Φόιερμαν. «Στην πραγματικότητα, φαίνεται να ευδοκιμούν από τις συναισθηματικές αντιδράσεις των άλλων στην αφήγηση της ζωής τους. Η αίσθηση της αυτοεκτίμησής τους είναι χαμηλή. Το βασικότερο είναι η έλλειψη αυτογνωσίας για το πώς συναντούν τους άλλους στον κύκλο τους».

Το ότι 'δεν θα σας μείνει τίποτα' είναι μια σημαντική ανησυχία. Αξίζεις να είσαι ευτυχισμένος, γεμάτος και υγιής, οπότε αν κάποιος το ρουφάει αυτό από μέσα σου, πρέπει να τελειώσει. Ο Φόιερμαν συνέστησε τρία βήματα που μπορείτε να κάνετε, τα οποία σταδιακά κινούνται προς την αποκοπή του ατόμου: Μειώστε τις προσδοκίες σας, κρατήστε τα πράγματα επιφανειακά και, τέλος, περιορίστε την επαφή.

Πρώτα και κύρια, όμως, επικοινωνήστε. Δηλώστε ξεκάθαρα ότι το άτομο σας αποστραγγίζει από την ενέργειά σας και θα θέλατε η σχέση να είναι πιο αμοιβαία. Εάν δεν κάνουν αλλαγές, μειώστε τις προσδοκίες σας. Από εκεί, είπε ο Feuerman, μπορείτε να κρατήσετε τη σχέση, αλλά έχετε επίσης τη δύναμη να εμποδίσετε οποιαδήποτε συζήτηση να πάει πολύ βαθιά. Οι επιφανειακές διαδρομές του chit-chat είναι λιγότερο απαιτητικές συναισθηματικά. Τελικά, ακόμη και ο περιορισμός της επαφής θα απαιτήσει κάποια επικοινωνία από την πλευρά σας, αν το κάνετε με υπευθυνότητα.

«Μπορείτε να θέσετε όρια στο παράπονο λέγοντας: «Ακούω τι λέτε. Θέλετε να μιλήσουμε για λύσεις τώρα;», είπε ο Φόιερμαν. «Θα πρέπει επίσης να έχετε προγραμματίσει εκ των προτέρων τις στρατηγικές εξόδου σας για στιγμές που μπορεί να αισθάνεστε στριμωγμένοι. Μπορείτε επίσης να πείτε, «Λυπάμαι που σας συμβαίνει» όταν συνεχίζουν για το τελευταίο τους δράμα. Δεν χρειάζεται να προσφέρετε βοήθεια, συμβουλές ή προτάσεις.»

Δεν ασχολούμαστε πλέον με τη συμπεριφορά που είναι αποχυμωτική τα δικα σου η ενέργεια μπορεί να τους δείξει ότι πρέπει να κάνουν μια αλλαγή.