Οι «Τέσσερις Ιππείς» που μπορούν να προβλέψουν αν θα χωρίσετε
Το διαζύγιο είναι η μεγάλη λέξη «Δ» που κανείς σε έναν γάμο δεν θέλει να σκεφτεί — αλλά όλοι γνωρίζουμε ότι συμβαίνει, ακόμη και σε ζευγάρια των οποίων η σχέση κάποτε ήταν ευτυχισμένη και δυνατή. Αν δυσκολεύεστε με τη σχέση σας - ή είστε απλώς κάποιος που θα προτιμούσε να είναι ενεργό από αντιδραστικός όταν πρόκειται για τον γάμο σας—ίσως αναρωτιέστε αν υπάρχει κάτι που θα μπορούσε να βοηθήσει εσάς και τον σύντροφό σας να αποφύγετε εντελώς το διαζύγιο.
Ο Δρ Τζον Γκότμαν, διάσημος ψυχολόγος και ειδικός σχέσεων, είναι γνωστός για την εργασία του στην πρόβλεψη διαζυγίου. Αφού μελέτησε χιλιάδες ζευγάρια που μαλώνουν στο εργαστήριό του, εντόπισε συγκεκριμένα αρνητικά μοτίβα που προβλέπουν διαζύγιο, τα οποία αποκαλεί οι Τέσσερις Ιππείς της Αποκάλυψης —Σημαίνοντας, εάν εμφανίζονται συνεχώς στο γάμο σας, μπορείτε να είστε σίγουροι ότι κατευθύνεστε στο δικαστήριο διαζυγίου.
Μαζί με τη γνώση, όμως, έρχεται και η δύναμη. Μόλις μάθετε ποια είναι αυτά τα μοτίβα, μπορείτε να αναγνωρίσετε πώς και πότε εμφανίζονται στο γάμο σας. Ρεμπέκα Φίλιπς , μια εξουσιοδοτημένη επαγγελματίας σύμβουλος, μοιράζεται τις σκέψεις της για τους Τέσσερις Ιππείς και πώς μπορείτε να αποτρέψετε αυτές τις συμπεριφορές και να εμφανιστείτε καλύτερα για τον σύντροφό σας και τον εαυτό σας—και, με τη σειρά του, να διατηρήσετε τον γάμο σας ανέπαφο.
Κριτική σε έναν γάμο
«Το να ασκείς κριτική σημαίνει να εκφράζεις την κρίση ενός άλλου ατόμου», λέει ο Phillips. «Η κριτική είναι διαφορετική από την κριτική ή την αντιπαράθεση. Το τελευταίο συνεπάγεται την αντιμετώπιση προβλημάτων ενώ το πρώτο αφορά την επίθεση στον χαρακτήρα του συντρόφου σας.
Ο Phillips λέει ότι η κριτική είναι καταστροφική επειδή προκαλεί πόνο και αποσύνδεση.
«Η κριτική μπορεί να γίνει ένα μοχθηρό και χρόνιο μοτίβο που οδηγεί στον άλλο καβαλάρη», λέει, «όπως η άμυνα και η περιφρόνηση».
Η κριτική ακούγεται σαν, «Γιατί βγάζεις τα σκουπίδια έτσι; Ποτέ δεν κάνεις τίποτα σωστά». Ή, «Πάντα προσπαθώ να κάνω μια συζήτηση μαζί σου και εσύ δεν με ακούς ποτέ».
Για να αποφευχθεί η κριτική, ο Phillips λέει ότι είναι σημαντικό να χρησιμοποιείτε δηλώσεις «εγώ» αντί για δηλώσεις «εσείς» όταν εμπλέκεστε σε αντιπαράθεση ή σύγκρουση.
Αντί να πεις, «Δεν μου απαντάς ποτέ. Είστε τόσο αδιάφοροι για τους άλλους», δοκιμάστε να πείτε: «Ανησυχώ όταν δεν λαμβάνω απάντηση στις κλήσεις ή στα γραπτά μου μηνύματα». «Ποτέ δεν αντέχεις στη μητέρα σου. Πρέπει να νοιάζεσαι περισσότερο για τη γνώμη της παρά για τη δική μου», προσπάθησε να πεις, «Θα ένιωθα μεγαλύτερη υποστήριξη αν με υπερασπιζόσουν δίπλα στη μητέρα σου».
Περιφρόνηση σε έναν γάμο
«Η περιφρόνηση είναι ουσιαστικά να ενεργείς ανώτερα από τον σύντροφό σου», λέει ο Phillips. «Μπορεί να αναγνωριστεί ως ασέβεια του συντρόφου σας, ως χλευασμός του, γελοιοποίηση του, ονοματολογία και χρήση σαρκασμού.
Σύμφωνα με το Ινστιτούτο Gottman, Η περιφρόνηση είναι ο μεγαλύτερος προγνωστικός παράγοντας διαζυγίου . «Γενικά αναπτύσσεται όταν οι αρνητικές σκέψεις για τον σύντροφό του συσσωρεύονται και αρχίζουν να βγαίνουν με απαξιωτικό τρόπο», λέει ο Phillips.
Η περιφρόνηση ακούγεται σαν, «Πραγματικά δεν πρέπει να φοράς αυτό το ρούχο. Γιατί δεν μπορείς να φοράς κανονικά ρούχα;» Ή, «Είσαι τόσο ηλίθιος. Ποτέ δεν βγάζεις νόημα».
Για να αποφευχθεί η περιφρονητική συμπεριφορά, είναι επιτακτική ανάγκη οι σύντροφοι να συμπεριφέρονται ο ένας στον άλλον με σεβασμό και εκτίμηση.
Αντί να πεις «Τι έχεις να παραπονεθείς; Κάθεσαι στο πίσω μέρος σου όλη μέρα στη δουλειά του γραφείου σου και μετά παίζεις παιχνίδια online. Πόσο αξιολύπητο», πείτε, «Ακούγεται σαν να είχατε μια δύσκολη μέρα. μπορώ να σχετιστώ. Πώς μπορούμε να κάνουμε τη βραδιά καλύτερη;»
Άμυνα σε έναν γάμο
«Η άμυνα συχνά προκύπτει από την κριτική», λέει ο Phillips. «Οι άνθρωποι συχνά γίνονται αμυντικοί όταν νιώθουν ότι κρίνονται από τους συντρόφους τους αντί να αντιμετωπίζονται με συμπόνια και κατανόηση».
Όχι μόνο η άμυνα ακυρώνει αυτό που ο σύντροφός σας προσπαθεί να επικοινωνήσει, λέει, αλλά διασφαλίζει επίσης ότι κανένα από τα μέρη δεν περνάει στο άλλο. Η άμυνα μπορεί να ακούγεται σαν, «Γιατί μου ζητάς να πλύνω τα πιάτα; Ξέρεις ότι είχα μια κουραστική μέρα στη δουλειά. Είσαι σπίτι όλη μέρα. Γιατί δεν τα κάνεις;»
Ανταλλάξτε την αμυντικότητα για μη αμυντικές απαντήσεις, προτείνει ο Philllips. Η μη αμυντική απάντηση συνεπάγεται την ακρόαση της οπτικής του συντρόφου σας και την ανάληψη προσωπικής ευθύνης.
Αντί να πεις, «Σας κρατάω πράγματα μόνο για το πώς αντιδράτε πάντα», προσπαθήστε να πείτε, «Καταλαβαίνω ότι θα θέλατε να είμαι πιο ανοιχτός και ότι κάτι τέτοιο θα βοηθούσε τη σχέση μας. Μπορούμε να συζητήσουμε τι χρειαζόμαστε και οι δύο για καλύτερη επικοινωνία;»
Stonewalling σε έναν γάμο
«Το Stonewalling συμβαίνει όταν ένας σύντροφος πλημμυρίζει συναισθηματικά και είναι συχνά μια απάντηση στην περιφρόνηση», λέει ο Phillips. «Το Stonewalling συνεπάγεται το κλείσιμο, την απόσυρση ή το να δίνεις στον σύντροφό σου τον ψυχρό ώμο».
Σύμφωνα με τον Phillips, το stonewalling είναι ένας αναποτελεσματικός τρόπος αντιμετώπισης. «Μπορεί εύκολα να γίνει ένα καταστροφικό μοτίβο σε μια σχέση, δημιουργώντας μεγαλύτερη απόσταση μεταξύ των συντρόφων και διασφαλίζοντας ότι τα προβλήματα θα παραμείνουν χωρίς επίβλεψη. Το Stonewalling ουσιαστικά δημιουργεί μια σφήνα όπου ο ένας σύντροφος αισθάνεται αποκλεισμένος από τον άλλο».
Το Stonewalling μοιάζει να αποφεύγει την οπτική επαφή, να μην στέλνει μηνύματα ή να καλεί πίσω, να προσποιείται ότι είναι απασχολημένος ή να αγνοεί τον σύντροφό του στο ίδιο δωμάτιο.
«Είναι σημαντικό να ρυθμίζετε τα συναισθήματά σας όταν πλημμυρίζετε συναισθηματικά», λέει ο Phillips. «Αντί να κλείσετε εντελώς, προσπαθήστε να επικοινωνήσετε την ανάγκη σας να ηρεμήσετε πριν συνεχίσετε μια συνομιλία».
Αντί να απομακρυνθείτε, να κάνετε σιωπηλή θεραπεία, να αποφύγετε την οπτική επαφή ή να εμπλακείτε σε άλλη εργασία ενώ αγνοείτε τον σύντροφό σας, δοκιμάστε να πείτε στον σύντροφό σας ότι θα θέλατε να αφιερώσετε λίγο χρόνο για να συλλέξετε τον εαυτό σας πριν συνεχίσετε τη συζήτηση.
