Πώς να μιλήσετε με τον σύντροφό σας σχετικά με το άνοιγμα της σχέσης
Έχετε σκεφτεί ποτέ να κοιμηθείτε με κάποιον που δεν είναι ο σύντροφός σας; Πάντα έδρασε σε αυτό; Γνωρίζετε ήδη ότι δεν είστε μόνοι: Σχεδόν οι μισοί γάμοι καταλήγουν σε διαζύγιο και οπουδήποτε από το 20% έως το 40% αυτών των διαζυγίων προκαλούνται από απιστία. Ίσως το κλειδί για ευτυχισμένες σχέσεις, λοιπόν, είναι να αφήνεις χώρο για λίγο χαζό χωρίς ποινή;
Προτού θέσετε αυτή την τόσο φιλοσοφική ερώτηση στον σύντροφό σας, ορίστε τι πρέπει να γνωρίζετε σχετικά με το να του ζητήσετε να ανοίξει την υπάρχουσα μονογαμική σας σχέση.
Παρακαλώ ο ίδιος μερικές ερωτήσεις πρώτα
Η καυλιάρα είναι η ανθρώπινη φύση, οπότε η απάντηση στο 'Θέλω να μπω στο παντελόνι κάποιου άλλου;' μπορεί να είναι ένα εύκολο «ναι» για εσάς, αλλά σύμφωνα με προπονητής γνωριμιών Adam Lyons , πρέπει να αναρωτηθείτε κάτι άλλο πριν κάνετε άλλα βήματα: Είμαι διατεθειμένος να χάσω τον σύντροφό μου για αυτό;
Γιατί μπορεί, και πρέπει να είστε προετοιμασμένοι για αυτό. Μερικοί άνθρωποι εκτιμούν πραγματικά τη μονογαμία, οπότε ο σύντροφός σας μπορεί δεν απαντήστε «ναι» όταν τους ρωτήθηκαν αν θέλουν να κοιμηθούν με κάποιον άλλο. Το άνοιγμα της σχέσης θα μπορούσε να εξαλείψει πολλή ανεντιμότητα και να ενισχύσει τη συνεργασία σας, αλλά θα μπορούσε επίσης να την καταστρέψει.
Ακόμη και μετά την εμφάνιση της αρχικής ερώτησης, δεν είστε εντελώς ελεύθεροι από την πιθανότητα να σας απορρίψουν. Όπως είπε στο Lifehacker ένας 29χρονος που ζήτησε μόνο να αναγνωριστεί ως η Vanessa, «Μερικοί άνθρωποι λένε ότι είναι έτοιμοι και δεν είναι».
Περιέγραψε πώς άρχισε να μιλά σε έναν άντρα που είπε ότι είχε ανοιχτή σχέση και ότι η κοπέλα του ήταν ψύχραιμη μαζί του να την κυνηγούσε—αλλά η κοπέλα του διέκοψε τη σχέση τους αφού έμαθε ότι πραγματικά ήταν βάζοντας τις κινήσεις σε άλλες γυναίκες, παρόλο που είχαν συμφωνήσει ότι αυτό επιτρέπεται. Αυτό έφερε τη Βανέσα σε μια άβολη θέση: Ένιωθε ένοχη για τον χωρισμό τους και γενικά ήταν περίεργη, κατέληξε να μην προχωρά σε κανένα είδος σχέσης με τον άντρα, πράγμα που σήμαινε ότι ξεκίνησε νομίζοντας ότι θα κοιμόταν με δύο γυναίκες, αλλά τελείωσε επάνω χωρίς φύλο.
«Πριν βουτήξετε σε μια ανοιχτή σχέση, φροντίστε να δημιουργήσετε σταθερά μια σταθερή δυναμική με τον σύντροφό σας», εξήγησε ο Roy, ο οποίος είναι σε ανοιχτό γάμο. «Είναι κλισέ, αλλά ισχύει (για εμάς, τουλάχιστον): η επικοινωνία και η εμπιστοσύνη είναι το κλειδί για μια ικανοποιητική και υγιή σχέση. Εάν δεν το έχετε αυτό, μια ανοιχτή σχέση δεν πρόκειται να γεμίσει αυτές τις τρύπες, δεν υπάρχει λογοπαίγνιο». (Ο Ρόι δεν είναι του Το πραγματικό όνομα, παρεμπιπτόντως.)
Αυτό είναι ένα προσωπικό θέμα, και ενώ οι λάτρεις τρίτων θα γνωρίζουν πιθανότατα ότι έρχονται σε επαφή με κάποιον σε μια μοναδική διευθέτηση, δεν είναι ασυνήθιστο για άτομα σε ανοιχτές σχέσεις να διατηρούν αυτές τις πληροφορίες σε μια βάση που χρειάζεται να γνωρίζουν. Σύμφωνα με την εμπειρία της Λυών, κάποιος σε ανοιχτή σχέση, «μπορεί να ανταγωνίζεται τη διαφάνεια με τον σύντροφό του, αλλά να μην θέλει ο κόσμος να μάθει τι συμβαίνει». Έτσι, οι επόμενες ερωτήσεις που πρέπει να κάνετε στον εαυτό σας είναι εάν θέλετε να το κάνετε αυτό διακριτικά και εάν αυτό είναι ακόμη δυνατό για εσάς.
Εάν ζείτε σε μια μικρή πόλη ή έχετε μια αδιάφορη οικογένεια, μπορεί να χρειαστεί να εξηγήσετε γιατί είναι πραγματικά εντάξει κάποιος που γνωρίζετε να βρήκε το προφίλ σας σε μια εφαρμογή σύνδεσης. Επιπλέον, ζητώντας από τον σύντροφό σας να ανοίξει τη σχέση, ζητάτε επίσης τους να αντιμετωπίσει ενδεχομένως την ίδια γραμμή αμφισβήτησης - ή, χειρότερα, να γίνει αντικείμενο φημών.
Η τελευταία ερώτηση που πρέπει να αναρωτηθείτε είναι εάν το σεξ σας στο πλάι αξίζει να βάλετε τον εαυτό σας και τον σύντροφό σας σε πιθανή αμηχανία στα χέρια ανθρώπων που στην καλύτερη περίπτωση δεν χρειάζεται να γνωρίζουν για τη σεξουαλική σας ζωή και στη χειρότερη μπορεί να είναι αγενείς γι' αυτό. . (Υπάρχει επίσης κίνδυνος να σας κοστίσει περισσότερο από φίλους- όπως η δουλειά σου .)
Ευκολία στη συζήτηση
Αφού σταθμίσετε τους κινδύνους να χάσετε ή να φέρετε σε αμηχανία τον σύντροφό σας, εάν εξακολουθείτε να θέλετε να τον ρωτήσετε για το άνοιγμα της σχέσης και συμφωνούν, θα έχετε άφθονο χρόνο για να ενεργήσετε σύμφωνα με τις φαντασιώσεις και τις παρορμήσεις σας. Δεν χρειάζεται να βιαστείτε. Σε τελική ανάλυση, το κάνετε αυτό επειδή εκτιμάτε την υπάρχουσα σχέση σας και δεν θέλετε να τη τερματίσετε.
Όπως τόνισε ο Lyons, αν δεν σας ένοιαζε η συνεργασία σας, απλώς θα απατούσατε. Δεδομένου ότι δεν απατάτε, πρέπει να βεβαιωθείτε ότι είστε και οι δύο άνετοι καθώς προχωράτε με αυτήν τη συζήτηση και, υπό την προϋπόθεση ότι αυτό πάει καλά, σε μια νέα φάση της σχέσης σας.
Ο Lyons, ο οποίος διδάσκει και συμβουλεύει σχετικά με τη συναίνεση από το 2007, πρότεινε να πάρεις άδεια από τον σύντροφό σου για μια δυνητικά άβολη συζήτηση, ίσως σε ένα ωραίο δείπνο. «Το να πάρεις άδεια να κάνεις οτιδήποτε—όχι μόνο σεξ—είναι τόσο σημαντικό», λέει.
Μόλις αποκτήσετε άδεια να αναλύσετε το θέμα, οδηγήστε δίνοντας προτεραιότητα στις ανάγκες και τις επιθυμίες τους. Δημιουργήστε ένα υποθετικό σενάριο και αφήστε «περιθώριο για παιχνίδι» ώστε να εκφραστούν. Φράσεις που πρέπει να λάβετε υπόψη: «Να είστε ειλικρινείς μαζί μου—από τότε που είμαστε μαζί, σκέφτηκες ποτέ να κοιμηθείς με κάποιον άλλο, ακόμα και σε φαντασία;»
Αν σας πουν όχι, τουλάχιστον ξέρετε πώς να προσαρμόσετε το ήμισυ της συνομιλίας σας στο μέλλον. Απλά να είσαι ειλικρινής.
Μερικές φορές, όπως στην περίπτωση του Ρόι, η μετάβαση σε μια ανοιχτή σχέση μπορεί να είναι λίγο πιο οργανική, αλλά εξαρτάται από τη μοναδική σας κατάσταση.
Ρόι εξήγησε ότι αυτός και ο πλέον σύζυγός του ήταν οι πρώτοι ομόφυλοι σύντροφοι του άλλου αφού είχαν βγει και οι δύο στο παρελθόν με γυναίκες. Μετά από πέντε χρόνια σταθερής σχέσης, άρχισαν σιγά-σιγά να πειραματίζονται με έναν πρόθυμο άντρα φίλο που περνούσε πολλές νύχτες στο σπίτι τους, μετά ασχολήθηκαν με περισσότερα τρίο και τέσσερα με φίλους και, τέλος, επιδίωξαν ενεργά το ομαδικό σεξ σε εφαρμογές. Η εξέλιξη συνεχίστηκε φυσικά και τελικά άρχισαν να μιλούν για να παίξουν χωριστά με άλλους άντρες.
Μέσα σε όλα αυτά αρραβωνιάστηκαν και παντρεύτηκαν. Λάβετε την καρδιά σας: Αυτό μπορεί να λειτουργήσει, αλλά μόνο εάν είστε και οι δύο στην ίδια σελίδα.
Θέστε σκληρούς κανόνες
Ρόι ανέφερε ότι το κύριο ζήτημα που είχαν εκείνος και ο σύζυγός του στην αρχή της σχέσης τους ήταν να καταλάβουν «πώς να ακολουθήσουν τη γραμμή του σεξ χωρίς να αναπτύξουν συναισθήματα για το τρίτο μέρος», κάτι που «χρειάστηκε πολλές δύσκολες, διαφανείς συζητήσεις για το τι αναζητούσε ο καθένας μας ο ένας από τον άλλον και από την ανοιχτή σχέση».
Αν νομίζετε ότι θα απομακρυνθείτε από την αρχική συζήτηση σχετικά με το άνοιγμα των πραγμάτων με μια ελεύθερη πάσα για να πηδήξετε αδιακρίτως στο κρεβάτι με αγνώστους, ξανασκεφτείτε το.
«Μια ανοιχτή σχέση δεν είναι μόνο, «Μπορούμε να κάνουμε σεξ με όλους και είμαστε τσούλες», είπε ο Lyons. «[Επιτυχημένες] ανοιχτές σχέσεις είναι [με] κάποιον που είναι πρόθυμος να είναι ανοιχτός στους κανόνες μιας σχέσης και να ορίσει μοναδικούς κανόνες που τους ταιριάζουν».
Ο Roy και ο σύζυγός του έχουν έναν κανόνα ενάντια στην ανάπτυξη συναισθημάτων για τα άλλα μέρη. Μερικοί άνθρωποι σε ανοιχτές σχέσεις αλληλοεξουδετερώνονται με ιστορίες για τα σεξουαλικά τους κατορθώματα, ενώ άλλοι έχουν κανόνες ενάντια στην αποκάλυψη συγκεκριμένων στοιχείων όπως ονόματα ή πότε έλαβε χώρα μια συνάντηση.
Προφανώς πρέπει να θεσπίσετε κανόνες για το πώς να κρατάτε τον εαυτό σας ασφαλή. Ο Roy και ο σύζυγός του παίρνουν PrEP, για παράδειγμα, το οποίο είπε ότι τους μειώνει πολύ το άγχος. Συζητήστε ειλικρινά τις προσδοκίες σας για τη χρήση προφυλακτικού και τη συμπεριφορά εκτός ορίων με τον σύντροφό σας.
«Αρχικά, ο κανόνας ήταν ότι έπρεπε να αποκαλύπτουμε ο ένας στον άλλο είτε πριν είτε αφού κοιμηθούμε με κάποιον», είπε ο Ρόι. . ' Καθώς περνούσαν τα χρόνια, αυτό έγινε λιγότερο απαίτηση και περισσότερο πρόταση. Τώρα, θα αποκαλύψουμε πραγματικά μόνο εάν σκοπεύουμε να συναντηθούμε με κάποιον όταν διαφορετικά θα ήμασταν στο σπίτι (με βάση τα κανονικά, προ-πανδημικά προγράμματα εργασίας μας), απλά για να ξέρουμε ότι δεν περιμένουμε από τον άλλον να είναι σπίτι στην ώρα τους και έτσι δεν ανησυχούμε για αυτούς. Διαφορετικά, δεν το συζητάμε πολύ. Εμπιστευόμαστε ο ένας τον άλλον και δεν θέλουμε πραγματικά να μάθουμε τις λεπτομέρειες».
Ξέρετε ήδη τι έχουμε εδώ: Η επικοινωνία είναι το κλειδί. Πρέπει να προέρχεται από έναν τόπο αψεγάδιαστου και με αμοιβαίο στόχο να κάνουμε ο ένας τον άλλον ευτυχισμένο, είπε ο Lyons. Αλλά, πρόσθεσε, η επικοινωνία σημαίνει επίσης έκφραση και αποδοχή ότι «το δίκαιο δεν είναι πάντα ίσο».
Με άλλα λόγια, αν ο ένας από εσάς αγαπά πραγματικά περιστασιακό σεξ και ο άλλος όχι, αλλά συμφωνείτε να είστε σε μια ανοιχτή σχέση, τι είναι έκθεση είναι για τον περιστασιακό σεξουαλικό χρήστη να ικανοποιήσει τις ανάγκες του και να ανταποδώσει διασφαλίζοντας ότι αυτός που δεν ασχολείται με αυτό θα ικανοποιήσει και τις μοναδικές του ανάγκες, όποιες κι αν είναι. Τι είναι ίσος θα ήταν και οι δύο να κάνουν περιστασιακό σεξ — αλλά αυτό δεν λειτουργεί όταν ένας από τους συντρόφους δεν το θέλει, οπότε ένας κανόνας που λέει απλώς ότι και οι δύο μπορείτε να κάνετε περιστασιακό σεξ μπορεί να αφήσει ανεκπλήρωτες τις ανάγκες του ενός συντρόφου. Και αυτό μπορεί να οδηγήσει σε —το μαντέψατε— δυσαρέσκεια... και σε χωρισμό.
Το να καταρρίψετε τι είναι δίκαιο, τι είναι ίσο, τι είναι αποδεκτό και τι είναι κάτι που διακόπτει τη συμφωνία είναι μερικά από τα πιο σημαντικά στοιχεία για να λειτουργήσει μια ανοιχτή σχέση. Εάν δεν μπορείτε να κάνετε μια ειλικρινή συζήτηση σχετικά με τους κανόνες και τις προσδοκίες σας, πρέπει να ρίξετε μια ματιά στο εάν η σχέση είναι πραγματικά υγιής εξαρχής.
Επιμείνετε στο σχέδιο
Κατά τη διάρκεια της αρχικής συζήτησης για το άνοιγμα της σχέσης σας, όλες τις επόμενες συζητήσεις που θα κάνετε αναπόφευκτα για την κατάσταση αυτής της σχέσης και όλες τις συναινετικές εξωσχολικές σας συναντήσεις, θυμηθείτε γιατί το κάνατε εξαρχής: νοιάζεστε για τον σύντροφό σας και θέλετε ό,τι έχει το καλύτερο και για τους δυο σας. Δεν θέλεις να πεις ψέματα. Δεν θέλετε να εξαπατήσετε. Θέλετε να ικανοποιηθούν οι ανάγκες σας και οι ανάγκες τους, ώστε να έχετε την πιο υγιή δυνατή σύνδεση.
Μην είστε ανέντιμοι, ακόμα και όταν οι συζητήσεις είναι άβολες, γιατί έρχεστε από ένα καλό μέρος εδώ. Και μην παραβιάσεις κανέναν από τους κανόνες σου. Αν το κάνεις, βάλε.
«Δεν είμαι πραγματικά σίγουρος πώς τελικά φτάσαμε εδώ που βρισκόμαστε τώρα, αλλά νομίζω ότι το πιο σημαντικό κομμάτι ήταν να έχουμε ανοιχτή επικοινωνία και να μην κρύβουμε ποτέ πώς νιώθαμε», σκέφτηκε ο Ρόι. «Εμπιστευόμασταν ο ένας τον άλλον και ακόμη και όταν αθέλητα πληγώσαμε ο ένας τον άλλον στη διαδικασία, ξέραμε ότι οι προθέσεις ήταν καλές και [ήμασταν] πρόθυμοι να δουλέψουμε μέσα από τους αυξανόμενους πόνους για να καταλήξουμε σε ένα μέρος όπου και οι δύο είμαστε ικανοποιημένοι σεξουαλικά και ο γάμος μας».
