Πώς έμαθα να σταματήσω να είμαι τόσο ζηλιάρης και τελικά να συνεχίσω τη ζωή μου
Η ζήλια και ο φθόνος είναι δύο από τα πιο κοινά —αλλά αρνητικά και άχρηστα— συναισθήματα που έχουμε πολλοί από εμάς. Για πολύ καιρό, αφήνω και τα δύο αυτά καταστροφικά συναισθήματα να με κυριεύουν και να με δηλητηριάζουν. Να πώς απέκτησα τελικά τον έλεγχο πάνω τους.
Ζήλια και φθόνος: Μια μελέτη περίπτωσης
Είναι δύσκολο για μένα να παραδεχτώ αυτά τα ελαττώματα (ειδικά σε χιλιάδες αγνώστους), αλλά έχω μάθει ότι χρειάζεται μια καλή ματιά στα μειονεκτήματά σου για να τα ξεπεράσεις πραγματικά. Ίσως επειδή είχα ' σύνδρομο μεσαίου παιδιού ή ίσως είναι το αγωνιστικό σερί που συνήθως κρύβω, αλλά η ζήλια - η αίσθηση ότι κάποιος προσπαθεί να πάρει κάτι που έχεις - και ο φθόνος - το αίσθημα αγανάκτησης επειδή κάποιος έχει κάτι που εσύ δεν έχεις - και τα δύο μου έρχονται πάντα φυσικά .
Η πρώτη μου ανάμνηση από αυτά τα άσχημα συναισθήματα είναι από κάποια Χριστούγεννα, όταν ήμουν περίπου εννέα ετών. Ο μικρότερος αδερφός μου έκανε δώρο στη μεγαλύτερη αδερφή μου ένα από τα πολύτιμα παιχνίδια του Transformers. (Πιστεύω ότι ήταν ο Ράτσετ, το ασθενοφόρο με τους κόκκινους σταυρούς στα πλάγια και ο σταθμός όπλων όταν μεταμορφώθηκε σε ρομπότ.) Το μόνο που πήρα από αυτόν ήταν μια άθλια κάρτα—και μου πέταξα μια κρίση. Ήταν μια πλήρης εφαρμογή. Πέταξα το παιχνίδι στον τοίχο, έσκισα την κάρτα, ανέβηκα με τα πόδια τις σκάλες και φώναξα στο μαξιλάρι μου όσο πιο δυνατά μπορούσα. (Σας είπα ότι είναι άσχημα συναισθήματα.)
Στα μετέπειτα χρόνια, παρόμοια συναισθήματα θα με πλημμύριζαν όταν ένας φίλος περνούσε περισσότερο χρόνο μιλώντας με μια από τις φίλες μας παρά με εμένα, όταν μια συνάδελφος έπαιρνε επαίνους για μια δουλειά που έκανα εξίσου καλά ή όταν οι άνθρωποι προχώρησα σε καλύτερα και μεγαλύτερα πράγματα ενώ έμεινα πίσω.
Είναι σαν το αντίθετο του schadenfreude, αλλά εξίσου ασήμαντο: Αντί να απολαμβάνω ευχαρίστηση από τις κακοτυχίες των άλλων, ένιωσα βασανιστήρια για τις επιτυχίες τους. Πίσω από αυτό κρυβόταν η πεποίθηση ότι έπαιρνα τη σύντομη στροφή, ότι η κατάσταση ήταν άδικη και, μερικές φορές, ότι ήμουν ανεπαρκής.
Πώς πέρασα από τη ζήλια στη γενναιοδωρία
Η ανακάλυψη μου ήταν και τυχαία και σταδιακή και όχι μια κορυφαία στιγμή, φτιαγμένη για τηλεόραση. Για να σας πω την αλήθεια, δεν ήξερα καν τον αντίκτυπο που είχαν αυτά τα συναισθήματα σε εμένα και τις σχέσεις μου ή καν συνειδητοποίησα ότι συνέβαιναν.
Ωστόσο, αρκετές αλλαγές που έχω κάνει την τελευταία δεκαετία με βοήθησαν να βάλω τα πράγματα σε μια πιο υγιή προοπτική:
Άρχισα να έχω μεγαλύτερη συνείδηση των συναισθημάτων και των σκέψεών μου
Η ζήλια και ο φθόνος είναι εντερικά συναισθήματα, αλλά μπορείτε να τα τσιμπήσετε στην αρχή όταν σηκώσουν το άσχημο κεφάλι τους. Αλλά πρώτα πρέπει να συνειδητοποιήσετε ότι συμβαίνει. Η αρχή της αυτοβελτίωσής μου άρχισε γιόγκα πριν από μερικά χρόνια, όταν το γυμναστήριο που πήγαινα πρόσφερε ένα εξαιρετικά καλό μάθημα. Η τακτική άσκηση από μόνη της μάλλον εισχώρησε σε άλλους τομείς της ζωής μου : καλύτερος ύπνος, ενίσχυση της αυτοπεποίθησης και καλύτερη γενική ευεξία, αλλά και η γιόγκα Διαλογισμός ή εκπαίδευση επίγνωσης σε κίνηση. βρήκα τον εαυτό μου χαρακτηρίζοντας τα αρνητικά μου συναισθήματα περισσότερο και αποσπώντας τον εαυτό μου από αυτά. (Όχι απλώς να λέμε «Νιώθω ένα πόνο ζήλιας» αλλά και «αισθάνομαι νευρικός» και οτιδήποτε άλλο. Κατά κάποιο τρόπο, νομίζω ότι οι άνθρωποι που έχουν συχνά άλλα αρνητικά συναισθήματα, όπως ο θυμός, θα μπορούσαν να επωφεληθούν από αυτές τις τακτικές).
Έμαθα τη διαφορά μεταξύ ανταγωνισμού και συγκρίσεων
Το απόσπασμα ' οι συγκρίσεις είναι απεχθής ” έχει πιστωθεί σε αρκετούς αξιότιμους συγγραφείς. Βασικά σημαίνει ότι μια σύγκριση (ειδικά ανθρώπων) είναι αποκρουστική. Η ζήλια και ο φθόνος έχουν να κάνουν με τις συγκρίσεις—και να καταμετρήσετε τις διαφορές μεταξύ ενός ατόμου και του εαυτού σας, σαν να ήταν η ζωή ένα λογιστικό παιχνίδι, για να βεβαιωθείτε ότι δεν είστε στο κόκκινο. Ανταγωνισμός , από την άλλη πλευρά, μπορεί να είναι χρήσιμο - αρκεί να μην το παίρνουμε πολύ στα σοβαρά και προσωπικά. Η δασκάλα μου στα αγγλικά στο γυμνάσιο έλεγε πάντα «Οι συγκρίσεις είναι απεχθής» και δεν το κατάλαβα ποτέ μέχρι που άρχισα να συνειδητοποιώ ότι συγκρίνω τον εαυτό μου με άλλους και όχι απλώς ανταγωνίζομαι (όπως μια καλή αθλήτρια) μαζί τους.
Άρχισα να εξασκώ την ευγνωμοσύνη και την ευτυχία
Εδώ είναι ένα άλλο απόσπασμα, από τον Χάρολντ Κόφιν: «Ο φθόνος είναι η τέχνη να μετράς τις ευλογίες του άλλου συναδέλφου αντί για τις δικές σου». Όταν ήμουν νεότερος, μετρούσα τις ευλογίες μου, αλλά κατά κάποιο τρόπο με έκαναν να νιώθω ένοχος αντί για τυχερή. Ένιωθα ότι δεν άξιζα τον υπέροχο κόσμο στον οποίο γεννήθηκα επειδή δεν τον είχα κερδίσει. Τώρα, σχεδόν κάθε πρωί, εγώ πρακτική ευγνωμοσύνη για περίπου δέκα λεπτά πριν σηκωθώ από το κρεβάτι. Το ξεκίνησα όταν γεννήθηκε η κόρη μου, γιατί ήταν ένα μακροχρόνιο όνειρο που έγινε πραγματικότητα — και για μια φορά ένιωσα ότι η τύχη μου άξιζε, αντί για κάποιο ευτυχισμένο ατύχημα για να ζητήσω συγγνώμη. Η άσκηση της ευγνωμοσύνης με έχει κάνει πιο γενναιόδωρο, νομίζω, όχι μόνο με το χρόνο μου, αλλά και με τη συναισθηματική μου ενέργεια. Έχω αρχίσει να γιορτάζω τις νίκες άλλων ανθρώπων. Πριν, σκεφτόμουν συχνά στο μυαλό μου 'αυτό είναι ένα υπέροχο άρθρο', αλλά δεν μπόρεσα να το πω στον συγγραφέα, αλλά τώρα συνειδητοποιώ ότι μου κοστίζει τίποτα για να επαινέσετε ειλικρινά κάποιον άλλο ή τουλάχιστον να κάνετε κλικ σε αυτό το κουμπί 'μου αρέσει'. (Επίσης, ' Η σιωπηλή ευγνωμοσύνη δεν είναι πολύ χρήσιμη σε κανέναν .”)
Έμαθα ότι ο έπαινος δεν είναι ένας πεπερασμένος πόρος
Συνήθιζα να τρίχες όταν οι γονείς μου περνούσαν περισσότερο χρόνο με ένα από τα αδέρφια μου (το να είμαι μεσαίο παιδί είναι δύσκολο), αλλά τώρα συνειδητοποιώ ότι κάτι τέτοιο δεν με αφαιρεί. Δεν είναι ότι οι άνθρωποι εκφράζουν την αγάπη τους, την εκτίμησή τους ή άλλα καλά συναισθήματά τους, όπως βενζίνη κατά τη διάρκεια μιας έλλειψης (π.χ., λέγοντας 'Hey Whitson I love your posts' λένε 'Hey Melanie, I μισώ τις δικές σου'). Το έμαθα ενώ προσπαθούσα να εξηγήσω στην κόρη μου την ιδέα ότι έχει αδερφάκι, αλλά —μην με κρίνετε γι’ αυτό—το έμαθα επίσης εδώ και πολύ καιρό κατά τη διάρκεια ενός επεισοδίου Γεμάτο σπίτι στο οποίο ο Bob Saget εξηγεί ότι η αγάπη του είναι σαν μια ατελείωτη παροχή νερού και τα παιδιά του είναι όλα φλιτζάνια τσαγιού και η αγάπη απλώς ξεχειλίζει. Απλώς μου πήρε λίγο χρόνο για να καταλάβω και να αποδεχτώ πραγματικά αυτό το μάθημα.
Όλα τα παραπάνω ήταν προσπάθειες βελτίωσης του εαυτού μου, αλλά κατέληξαν επίσης να αλλάξουν τον τρόπο με τον οποίο εκτιμώ και αλληλεπιδρώ με τους άλλους. Εξακολουθώ να ζηλεύω ή να ζηλεύω κάθε τόσο; Ω ναι. Αλλά καθώς εξακολουθώ να εξασκούμαι για να γίνω καλύτερος άνθρωπος, αναγνωρίζω πότε αρχίζω να γίνομαι πράσινος και μπορώ να ελέγξω αυτά τα συναισθήματα αντί να τα αφήνω να με ελέγχουν.
Αυτή η ανάρτηση δημοσιεύθηκε αρχικά το 2014 και ενημερώθηκε στις 29 Δεκεμβρίου 2020 για να προσθέσει μια νέα φωτογραφία κεφαλίδας, να αναθεωρήσει νεκρούς συνδέσμους και να ευθυγραμμίσει το περιεχόμενο με το τρέχον στυλ Lifehacker.
