Τι να κάνετε εάν η συμπεριφορά του παιδιού σας καταστρέφει τη σχέση σας με τον σύντροφό σας

«Ξέρετε εκείνες τις αφιερώσεις του ABC μετά το σχολείο όπου οι γονείς χωρίζουν και το λένε στα παιδιά δεν φταίς εσύ », ρωτά η Catherine, μια μαμά τριών παιδιών στη Φλόριντα. «Είπαν ψέματα. Αν χωρίσουμε, είναι εντελώς δικό τους λάθος».

Ο εννιάχρονος γιος της Catherine διαγνώστηκε Αντιθετική προκλητική διαταραχή πριν ένα χρόνο. «Αντιστέκεται και αψηφά κάθε μετάβαση στη ζωή», λέει. «Αν πείτε «ώρα να βουρτσίσετε τα δόντια σας», σας φωνάζουν. Αν πείτε «πάμε σε αυτό το μέρος με το αυτοκίνητο», θα πεταχτεί στο πάτωμα και δεν θα σηκωθεί. Ακόμη και μέρη που είναι «διασκεδαστικά».

Η συμπεριφορά του, καθώς και η συμπεριφορά του αδελφού του, ο οποίος ανήκει στο φάσμα του αυτισμού, προκαλεί τεράστιο άγχος και οδηγεί σε σύγκρουση μεταξύ της ίδιας και του συζύγου της. «Κανείς από εμάς δεν ξέρει πώς να το αντιμετωπίσει», παραδέχεται η Catherine. «Η ανατροφή τυπικών παιδιών είναι αρκετά δύσκολη, αλλά ρίχνουμε κάθε είδους ειδική ανάγκη και είναι σαν, τι κάνουμε με αυτό; Δεν ξέρουμε!»

Αυτό έχει επηρεάσει αρνητικά τον γάμο της. «Είναι εξαντλητικό. Πρέπει να είστε στο γονικό σας Α - παιχνίδι κάθε λεπτό της ημέρας και δεν σας μένει τίποτα για το άλλο άτομο. Σίγουρα δεν τα βρίσκεις λάγνος. Είναι δύσκολο να μην είσαι εντελώς εξουθενωμένος όλη την ώρα, τρελός και αγανακτισμένος. Αγανακτείτε για το γεγονός ότι τίποτα είναι εύκολο.' Αναστενάζει. «Είμαστε πολύ φθαρμένοι για να νοιαζόμαστε αρκετά ώστε να χωρίσουμε». Μια άλλη μαμά με ένα παιδί με προκλήσεις συμπεριφοράς, η Χάνα, μου είπε ότι φαντασιώνεται το διαζύγιο μόνο και μόνο για να μπορεί να κάνει ένα τακτικό διάλειμμα από τα παιδιά.

Πώς μπορούν οι γονείς να προστατεύσουν τις σχέσεις τους μεταξύ τους ενώ παράλληλα φροντίζουν ένα παιδί με προκλητική συμπεριφορά; Jeffrey Bernstein, παιδοψυχολόγος και συγγραφέας του 10 Μέρες για ένα λιγότερο προκλητικό παιδί , ζυγίστηκε.

Αναγνωρίστε τι κάνει σωστά ο σύζυγός σας

«Είναι σημαντικό κάθε σύζυγος να αναγνωρίζει ανοιχτά συγκεκριμένες γονικές συμπεριφορές που κάθε σύντροφος έχει να προσφέρει», λέει ο Bernstein. Μετά από μια ιδιαίτερα φαύλο κατάρρευση, μπορείτε να πείτε, «Όταν ο Τζόνι μιλάει με κακές γλώσσες, εκτιμώ ότι έχετε αυτή την εκπληκτική ικανότητα να μην το παίρνετε προσωπικά». Προτείνει να κάνετε «καταθέσεις» στον τραπεζικό λογαριασμό του γάμου—επιδείξεις συμπεριφοράς εκτίμησης.

«Η ανατροφή των παιδιών είναι σκληρά », λέει ο Bernstein. «Προσπαθήστε να υποστηρίζετε ο ένας τον άλλον σε πράγματα που μπορείτε να ελέγξετε. Μια δυναμική εστίασης είναι να είμαστε ο ένας «προπονητής» του άλλου και να προσφέρουμε ο ένας στον άλλο ανατροφοδότηση και υποστήριξη στη διαχείριση του παιδιού με το πρόβλημα συμπεριφοράς». Η αντιμετώπιση της αγωνίας σας, της αγωνίας του παιδιού σας και της στενοχώριας του συντρόφου σας μπορεί να είναι λίγο πιο εύκολη αν οραματιστείτε τον εαυτό σας ως προπονητή και το προσεγγίσετε ως ομαδική προσπάθεια. Πείτε πράγματα όπως 'Είμαι στην ομάδα σας' ή 'Βλέπω την απογοήτευσή σας' για να μείνετε συνδεδεμένοι. Τονίζει επίσης τη στοργή και τις «μικρο-αλληλεπιδράσεις», όπως χαμόγελα, χειρονομίες στοργής και ακόμη και μια βόλτα μαζί. Εάν μπορείτε να το ταλαντεύσετε, ο χρόνος μόνος χωρίς τα παιδιά μπορεί να σας βοηθήσει να θυμηθείτε γιατί σας άρεσε αυτό το άτομο αρχικά. «Είναι ένα κλισέ», λέει η Hannah, «αλλά πραγματικά ραντεβού είναι τονωτικό.'

Αποδεχτείτε ότι μερικές φορές νιώθετε τρελοί, και αυτό είναι εντάξει

Ο Μπέρνσταϊν λέει ότι έχει οικογένειες που έρχονται και λέει: «Αυτό το παιδί ρουφάει την οικογένειά μας. Μερικές φορές εύχομαι να μην ήταν το παιδί μου.» Είναι σημαντικό να μην ντρέπεσαι». Η Catherine και η Hannah παρατήρησαν ότι ένιωθαν τρομερό φθόνο για τους ανθρώπους που έχουν «εύκολα» παιδιά, αλλά ο Bernstein προειδοποιεί ότι δεν είναι όλα όπως φαίνονται σε άλλες οικογένειες - άλλοι γονείς δεν τα έχουν απαραίτητα καλύτερα. «Μην συγκρίνετε την οικογένειά σας με άλλους. Είναι ο δρόμος ταχείας κυκλοφορίας προς τη δυστυχία. Δεν μπορώ να σας πω πόσοι άνθρωποι ήρθαν στο γραφείο μου και είπαν «Οι άνθρωποι πιστεύουν ότι είμαστε η τέλεια οικογένεια», αλλά οι ίδιοι παλεύουν με άλλα προβλήματα ή διαταραχές συμπεριφοράς».

Παίξτε ο ένας με τα δυνατά σημεία του άλλου

Ένας γονέας μπορεί να είναι καλύτερος στην πλοήγηση στο εμπορικό κέντρο με τα παιδιά και ένας γονέας μπορεί να είναι καλύτερος στο να μαγειρεύει ένα γεύμα ενώ επιβλέπει την εργασία. «Η ανατροφή των παιδιών είναι συνεργατική, όχι ανταγωνισμός», λέει ο Bernstein. «Ο ένας γονέας μπορεί να είναι καλύτερος στα νήπια και ο άλλος στην εφηβεία. Ό,τι κι αν κάνετε, μην κάνετε τα στραβά μάτια ή μην κάνετε παθητικά επιθετικά πράγματα μπροστά στα παιδιά. Υποστηρίξτε τον άλλο γονέα στην υιοθέτηση μιας προσέγγισης επίλυσης προβλημάτων - το να κρύβεται το ξέσπασμα ενός παιδιού μπορεί να είναι έγκυρη απογοήτευση».

Ο παιδοψυχολόγος Μάικ Φρέιζερ μου είπε ότι είναι σημαντικό να το καταλάβω τα δικα σου ιδιοσυγκρασία, καθώς και του συζύγου και του παιδιού σας: Θυμώνετε πολύ γρήγορα ή είστε πιο χαλαροί; Μπαίνεις σε ένα ακατάστατο δωμάτιο και φρικάρεις αμέσως; Η εξέταση του στυλ και της ιδιοσυγκρασίας των γονέων, λέει, μπορεί να βοηθήσει τους γονείς να επεξεργαστούν ένα σχέδιο παιχνιδιού που να ταιριάζει με τα δυνατά τους σημεία.

Η Catherine συμβουλεύει: «Αν έχετε ένα παιδί με προβλήματα συμπεριφοράς, εάν εσείς [και ο σύντροφός σας] έχετε ακόμη ελαφρώς διαφορετικά στυλ ανατροφής, που μπορούν να σαμποτάρουν τα πάντα, κάθε μέρα».

Κάλεσε το

Ο σύζυγός μου και εγώ εκδώσαμε μορατόριουμ για φαγητό σε εστιατόριο που διήρκεσε σχεδόν δύο χρόνια. Ήταν απλώς πολύ αγχωτικό. Ο Bernstein συνιστά τη στρατηγική σε κομμάτια τριών έως έξι μηνών, δηλαδή, «Δεν μπορούμε να πάμε στο εμπορικό κέντρο ή σε δυνατές ταινίες αυτή τη στιγμή ως οικογένεια, αλλά θα το επανεξετάσουμε σε έξι μήνες». Αυτό μπορεί να κάνει τους περιορισμούς του να έχεις ένα δύσκολο παιδί να φαίνονται περισσότερο σαν ένα βραχυπρόθεσμο πρόβλημα διαχείρισης και να βραχυκυκλώσει οποιαδήποτε τάση εκ μέρους σου να ξεφύγεις και να πεις πράγματα όπως: «Έτσι μπορούμε ποτέ βγείτε ξανά δημόσια!;»

Λέει ο Bernstein, «Είναι εντάξει να το τραβήξεις για λίγο, ή να διαιρέσεις και να κατακτήσεις. Μην το βλέπετε ως απώλεια. Ένα απείθαρχο εννιάχρονο πιθανότατα δεν θα είναι απείθαρχο όταν είναι 14 ή 15».

Και επίσης «το λέμε» την ώρα της οικογένειας, όταν τα πράγματα αρχίζουν να πάνε στραβά: Στη φωτιά της μάχης, ο σύζυγός μου και εγώ μερικές φορές λέμε ο ένας στον άλλο: «Μπορείς να το ελέγξεις αν χρειαστεί». Το check out σημαίνει ότι ένα άτομο αποκλείεται από τη φροντίδα/δουλειές των παιδιών για πέντε λεπτά, ή 20 λεπτά, ή μερικές φορές όλο το βράδυ (ανάλογα με το πόσο άσχημα είναι). Μπορεί να μην έχουμε ασχοληθεί με τη συμπεριφορά των παιδιών, αλλά τουλάχιστον μειώσαμε τον αριθμό των θυμωμένων σωμάτων στο δωμάτιο. Θα δοκιμάσουμε τον οικογενειακό χρόνο άλλη μέρα.

Ζήτα βοήθεια

Όταν βρίσκεστε αντιμέτωποι με μια κατάσταση που αισθάνεστε εκτός ελέγχου, η επαγγελματική βοήθεια μπορεί να είναι θεόσταλτο. Ο Fraser λέει ότι ένας ουδέτερος τρίτος μπορεί να αξιολογήσει και να προσφέρει προοπτική, ακόμη και να σας βοηθήσει να αναπτύξετε ένα σχέδιο παιχνιδιού για όταν ένα παιδί, για παράδειγμα, εκρήγνυται στην πλατφόρμα και όλη η οικογένεια πρόκειται να χάσει το τρένο.

Τόσο η Catherine όσο και η Hannah λένε ότι τα πράγματα έχουν γίνει καλύτερα καθώς τα παιδιά τους έχουν μεγαλώσει, αν και είναι ένα βήμα μπροστά και δύο βήματα πίσω. Μια μέρα μετά τη συζήτησή μας, η Κάθριν μου έστειλε μήνυμα: Στο γραφείο του παιδιάτρου για τεστ στρεπτόκοκκου, ο γιος της έπρεπε να κρατηθεί κάτω από τον εαυτό της, τον γιατρό και τη ρεσεψιονίστ, καθώς έτριβε και χτυπούσε. Μετά έφτυσε τον γιατρό. Της λέω για το σχόλιο της Χάνα ότι φαντασιώνεται το διαζύγιο μόνο για το διάλειμμα από τα παιδιά, και συμφωνεί, εκτός από ένα πράγμα: Δεν είναι σίγουρη ότι ο άντρας της μπορεί να χειριστεί τα παιδιά.

*Τα ονόματα και τα στοιχεία ταυτότητας έχουν αλλάξει.

Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά το 2017 και ενημερώθηκε στις 10 Μαρτίου 2020 από την Elizabeth Yuko. Οι ενημερώσεις περιλαμβάνουν τα ακόλουθα: Ελεγμένους συνδέσμους για ακρίβεια και ενημερωμένη μορφοποίηση ώστε να αντικατοπτρίζει το τρέχον στυλ.